有好几次，想点开小歪写些什么，最后都只剩下发呆，可是又觉得，不应该停下来，不管用怎样的方式，写字永远都是情绪最易找到的出口。还是坚持吧。

 今年过去大半年，其实真的没有认认真真记录过什么，一些感受似乎是倾诉出来，却还在胸口堵了一块，一些感受撕心裂肺歇斯底里，但做几过场梦也可以慢慢忘掉，只是还有一些，一些永远都说不出来的情绪，一些也许没有人再愿意听的东西，不知道应该放在哪里消化。如果有时光垃圾桶，是不是丢掉就可以忘记了呢。

 这一年该是有多拼命，多执着，多迷茫。好像有那么一刻，所有的事情都汇聚到一起，摆在眼前，非要你排个先后，要你说出最重要的是哪个。那时真的恨不得有很多个自己，然后再把心切开很多块，每样都分点。不可以逃避，也没有足够多的时间去选择，更不能像玩游戏一样抓揪，碰到哪个是哪个。我曾经很在意“感同身受”这四个字，后来安颜跟我说，不要太介意感同身受这回事，因为从来都不可能有这样的事。后来想想确实如此，哪怕是有血缘关系的两个人，对方也无法切身去体会某种滋味，哪怕你掏心掏肺，对方也无法真实感受。只是有那么多的无言以对想要得到谅解或原谅，却又是难上艰难。

 放弃了一场旅行，一场没有几个人能够如此幸运会拥有的旅行。你去英国前发来一张相片，是旅行中，我哭到泣不成声的模样，你说你永远都记得这张脸。我想那时的你们该是有多担心我，而我又有多残忍。其实我都知道的，中途离开前什么都知道，知道自己对不住大家，知道是我先放弃的，知道你们对我真的真的很重要。可是该怎么说那样的心情呢，就好像又回到某段最低谷，不想说话不想笑，神经通通都死掉了一样。不管解释多少遍，也许你们心底已经认为我还是不在乎这十年的感情，因为我不闻不问，没有行动去弥补过什么。这又该怎么说呢，鸵鸟心态只会变成借口的吧，而且想说的该说的也都说了那么多，也许什么都不用了，也许只剩默默陪伴了。你们没有真正的离开，总让我觉得需要花更多的时间去思考什么，或者，让我更加没有勇气去面对什么。

和你，再过七天就半年了。想想这几个月也发生了好多事，争吵过，也哭过，甚至大声呵斥着对方，但是始终留下来，哪怕赌气不说话也会待在彼此身边。你给妈妈买牛奶，熬粥也会留一碗给她，让我觉得分外感动，可是妈妈都不知道是你做的，你说“怕她知道是我做的就不会喝了”，然后又每天每天的问我她有没有喝你买的牛奶，让我心里好难受。我知道我们走的越远，这条路会越艰难，会有更多的情绪夹杂其中，也许彼此的脾气会更无常，也因习惯对方变得毫无激情，但希望任何时候，就算是沉默不想说话，也不要轻易离开对方。要在一起，在一起。

冬天的日子开始倒数了，有一些按捺不住的欣喜与激动，虽然今年过的好坏各一半，委屈、隐忍、迷茫、无助，但还是会暖的，一直暖的明年春天。